torsdag 29 mars 2012

Älska mig mest när jag förtjänar det som minst...

Den senaste veckan har varit kaos, kaos, kaos. Fan fan fan. Saker och ting har gått åt helvete, annat har gått bra, det har känts förjävligt och det har känts helt okej. Känslomässigt har jag kastats från den ena ytterligheten till den andra. En riktig jävla orkan!

Jag överdoserade för knappt en vecka sedan, det skäms jag för, jag har ställt till det inte bara för mig själv utan för de jag tycker väldigt mycket om också. Jag vill inte hålla på så här, vafan håller jag på med?! Jag vill och tror jävligt hårt på att jag kan bättre än så här, jag förtjänar bättre än så här. Jag sätter en rätt stor tilltro till den kommande DBT-behandlingen jag ska genomgå. Förhoppningsvis kommer den att hjälpa mig på många sätt och vis men framförallt med att sluta skada mig själv och andra i min omgivning.

Jag tänkte sätta ihop en lista över saker som jag vill leva för, så utan inbördes ordning förutom punkt 1 kommer den här:


  • Mig själv
  • mina närmaste vänner och familj

Och här kommer en lista över ting som betyder mycket för mig och/eller som jag brinner för:

  • Mitt framtida yrke som ambulanssjukvårdare
  • Volontärarbete inom olika festivaler och dylikt (Stockholm Pride, Popaganda och andra musikfestivaler)
  • Musik
  • Min gitarr
  • Mina fina vänner
  • Min familj
  • Framtiden och allt vad den har att erbjuda
Just nu känner jag att jag inte riktigt kan kämpa för mig själv och för min egen skull så nu kämpar jag för er, mina vänner och min familj fram tills att jag känner att jag kan kämpa för mig själv för att jag tycker att jag är värd det, på riktigt.

Jag vet att allt är åt helvete just nu, jag vet det. Men jag ber er snälla, stå kvar, tro på mig, så fixar jag det här, vi fixar det här tillsammans. 

Jag avslutar med några väl valda ord som förhoppningsvis manar till eftertanke hos dig;

"The hardest ones to love are the ones that need it the most"

Fred och kärlek!


söndag 25 mars 2012

Psycho...?

Fredagen som var blev inte som jag hade tänkt mig eller som jag hade velat att den skulle bli. Inte de sista timmarna av den i alla fall. Dagen började bra, åkte till Liljeholmen för att lämna tillbaka en bok på biblioteket och mötte sedan upp Tekla för att gemensamt åka hem till mig och hänga. Det var riktigt trevligt, vi drack kaffe/te, åt kakor, hängde i soffan, lyssnade på musik och snackade. Efter det drog vi till Brommaplan där jag fick uppdraget att köpa något slags vin till en av Teklas vänner som fyllde år.

På kvällen smög ångesten fram och till slut utan att jag knappt märkte det själv så hade den mig i ett stenhårt grepp. Jag försökte mota bort den men det gick inte. Eftersom min impulskontroll var i princip obefintlig så drog jag i mig alldeles för mycket tabletter. Jag ångrade mig nästan på en gång och hörde av mig till Kim som ringde ambulans. Ca tio minuter senare stod det ett gäng poliser i min hall och höll ett stadigt tag om lilla mig som var rätt påverkad av medicinerna jag hade tagit.

Sedan kom ambulansen och de tog mig till akutmottagningen på S:t Görans sjukhus. På akuten gick allt åt helvete. Jag blev väldigt agressiv, ville inte vara med. Ville ingenting, ville inte vara någonstans. Jag ville bara försvinna. Jag började att dunka huvudet i gallret som satt fast på sängen. Till slut hade jag fyra poliser och ett X antal mentalskötare som höll fast mig. Det hela slutade med att jag blev fastspänd i en bältessäng, en läkare kom in och gav mig en spruta, det funkade inte. Jag var lika våldsam och destruktiv för det... Läkaren kom lite senare och gav mig en till spruta med Stesolid. Det fungerade inte heller. Jag lyckades ändå slå mig själv i huvudet med händerna trots att jag var fastbältad. Då kom läkaren in igen och gav mig en spruta med Haldol. Då blev jag lite lugn.

Klockan sex på morgonen kom jag ner till S:t Görans psykakut då fick jag också komma ur bältessängen. Jag gick till rökrummet och tog en cigg. Det satt en gammal man där inne och han kom genast fram till mig när jag hade tänt ciggen och försökte ta den ifrån mig, han hade sina händer bokstavligen i mitt ansikte. Jag sa åt honom att det var min cigg och att han skulle sluta, då försökte han ta min glasögon istället. Jag lyckades ta mig ut från rökrummet och gick in till mitt rum igen för att äta mackor och dricka kaffe. Då kommer han helt plötsligt in i mitt rum och sätter sig på huk mot väggen bredvid mig. Till slut fick jag tag på personal som kunde föra ut honom därifrån. Riktigt obehaglig människa det där...

Igår kom jag till Danderyds sjukhus igen, nu är jag inskriven på PIVA/avd130 som är en psykosavdelning. Jag är nog inte psykotisk (inte vad jag vet i alla fall...) utan jag är antagligen här för att det inte fanns plats någon annanstans. Igår fick jag också besök av Tekla, alltså den människan (just saying!) hon är fantastiskt fin, ställer upp oavsett vad, finns alltid där för en och hjälper en med det hon kan. Så, tack Tekla!

Imorgon ska jag träffa läkaren här, jag har LPT och jag får bara gå ut och röka med personal (alltså inga promenader eller sånt). Jag får se vad läkaren säger imorgon, om de vet ungefär hur länge jag blir kvar osv. Men det får vi se som sagt.

Ps. Detta inlägg är inget inlägg som är till för att typ "hej titta på mig, jag vill ha uppmärksamhet och att ni ska tycka synd om mig!" utan det är för att det är det som händer i mitt liv just nu och jag ville bara dela med mig av det.

Ha det bäst alla fina!

tisdag 20 mars 2012

DBT (dialektiskt beteendeterapi).

Efter att legat inne på psyk i helgen så är jag nu hemma igen. Jag och min läkare lade upp en ny plan, att jag kommer att vara inskriven på avdelningen som natt-patient vilket innebär att jag kommer att sova på avdelningen men vara hemma på dagarna. Det känns som en bra plan eftersom det är kvällar och nätter som är jobbigast för mig.

Igår träffade jag Astrid som är en av psykologerna som är kopplade till avdelningen. Det var hon som genomförde personlighetsutredningen med mig som blev klar för någon vecka sedan då jag också fick en ny diagnos, Borderline.

Den primära behandlingen för personer med Borderline är DBT (dialektisk beteendeterapi) det är en evidensbaserad behandling som verkar effektivt om man t.ex har Bordeline. Jag väntar fortfarande på att få komma igång med DBT:n, det tar jävligt lång tid har jag märkt innan man kan få påbörja behandlingen tyvärr...

Jag googlade på "DBT-behandling" idag och hittade en hemsida där det stod vad DBT är och vad det innebär osv. Så här står det:


Dialektisk beteendeterapi - DBT

Dialektisk beteendeterapi, DBT är utvecklad för självmordsnära och destruktiva personer med Borderline/Emotionellt instabil personlighetsstörning, IPS. Terapin går ut på att hjälpa patienten att hitta en balans mellan sitt inre och den yttre omgivningen. Den handlar också om att lära sig acceptera verkligheten och sig själv så som man är och samtidigt arbeta för nödvändiga förändringar mot målet att kunna leva meningsfullt.

Under 80-talet fann professor Marsha Linehan, vid universtitetet i Seattle USA, i sin kliniska verksamhet att sedvanlig kognitiv beteendeterapi inte alls fungerade för självmordsnära och självdestruktiva kvinnor med Borderline, BPS, eller Emotionellt instabil personlighetsstörning, IPS, som det också kallas. Därför utvecklade hon tillsammans med sina kollegor den Dialektiska beteendeterapin, DBT.

Utvecklingen skedde bland annat utifrån ett dialektiskt synsätt om livet - polaritet, samhörighet och ständig förändring. DBT har visat sig kunna hjälpa patienterna ur självdestruktivitet, förkorta vårdtider, förhindra slutenvård och förebygga ett kroniskt sjukdomsförlopp.

DBT bedrivs idag både inom sluten- och öppenvård, och används även för andra patientgrupper, än självskadande och självmordsnära kvinnor med IPS. Exempelvis för patienter med följande problematik:
• män med IPS-diagnos
• morfinmissbruk 
• allvarlig ätstörning av bulimisk karaktär
• aggressions- och misshandelsproblematik 
• ungdomar med missbruk och självskadande beteenden
• posttraumatisk stressreaktion  
• åldersdepression med suicidala inslag.


Vad är DBT?


DBT kan beskrivas som ett högorganiserat ”hjälpmedel” för patienter i kaos och desperation. Vårdgivare blir starkt påverkade och känner sig ofta hjälplösa i försöken att hjälpa dessa patienter. Metoden är unik på det sättet att den värnar om terapeutens motivation och ”överlevnad” lika mycket som patientens.

DBT betraktas som en teambehandling där varje teammedlem ansvarar för teamets samtliga patienter. Stödet i teamet är avgörande för behandlingarnas resultat.

Det centrala och övergripande i terapin är att hjälpa patienten att hitta en balans i sitt inre och gentemot den yttre omgivningen. Man lär patienten att acceptera verkligheten och sig själv så som hon är och samtidigt arbeta för nödvändiga förändringar mot målet att kunna leva meningsfullt.

Arbetet fokuseras på att identifiera olika dialektiska livsdilemman och att sedan skapa en syntes av de till synes oförenliga företeelserna, exempelvis att kunna omfatta motstridiga önskningar om att vilja leva och vilja dö, att samtidigt älskaoch avsky någon, att samtidigt vara både beroende och självständig, stark och svag eller att ha både dåliga och goda sidor.

DBT är också inriktad på att lära patienten att identifiera, stå ut med och hantera känslosvängningar och impulser för att kunna minimera sitt självskadebeteende. Man fokuserar också starkt på att förmå patienten att stanna kvar i terapin även vid motgångar och att lära henne/honom färdigheter i att hantera konfliktfyllda interpersonella relationer.


Hur går det till?


Behandlingens teoretiska kärna är inlärningsteori och kognitiv teori och metoden är en kognitiv beteendeterapi som anpassats för vissa patientgrupper.

Nya inslag ingår i DBT i form av träning i medveten närvaro och acceptans. Österländsk filosofi möter på så sätt västerländsk psykoterapi i denna behandlingsmodell.

DBT är som de flest andra moderna psykoterapier principstyrd, men arbetet görs i en strukturerad form som tydligt definierar vad som ska ingå i behandlingen.


DBT bedrivs i sex kanaler: 
• individualterapi
• färdighetsträning i grupp 
• det dialektiska teamet 
• utökad telefontillgänglighet för krishjälp. 
• patienten som samordnare
• anhörigutbildning


Färdighetsträning i grupp – att ge livskunskap
I färdighetsträningen som har skolkaraktär, arbetar man sig igenom ett pedagogiskt material indelat i fem avsnitt: 
1) medveten närvaro – att styra sitt inre, 
2) att reglera känslor 
3) att skapa och bevara goda relationer, 
4) att stå ut i kris samt 
5) att bekräfta sig själv och andra – om validering.

Färdighetsträningen är i första hand psykopedagogisk och inte psykoterapeutisk – man diskuterar, övar och rollspelar utifrån ett skrivet material. Varje avsnitt tar cirka 8 veckor att arbeta igenom.

Varje patient måste, som synes, förbinda sig till en ganska krävande och aktiv insats med olika terapiinslag varje vecka och en stor mängd hemuppgifter. Av detta skäl inleds inte en DBT-behandling utan att patienten har fått full information om vad som väntar henne/honom och fått möjlighet att själv aktivt välja denna terapiform.


Struktur och faser i DBT


DBT inleds med en orienterings- och kontraktsfas som mynnar ut i ett kontrakt om att påbörja terapin om båda parter och teamet är överens om detta. Arbetet i terapin följer sedan olika faser där varje fas definierar vilka mål som ska prioriteras:

• Prefas: Orientering, överenskommelse, allians och kontrakt. 
• Fas 1: Stabilitet och säkerhet. Att minska/ få bort självskador, suicidala tankar och suicidala handlingar. Att öka färdigheter i medveten närvaro, att reglera känslor, skapa och bevara goda relationer samt att stå ut i kris.
• Fas 2: Att blicka bakåt – Att förstå sig själv utifrån sin historia. Att bearbeta och kunna leva med trauman och sorg. Att kunna använda nya färdigheter i många olika vardagliga situationer – s k generalisering
• Fas 3: Att blicka framåt och uppnå personliga mål – sysselsättning, boende, relationer, intressen, drömmar, visioner etc.
• Fas 4: Att leva i medveten närvaro, varaktig livsvilja, motivation och engagemang i sitt eget liv.

måndag 19 mars 2012

Det kanske inte är så illa ändå.

Lyssnar på "Impulskontroll" av The Bernadottes och tycker att min saknad av impulskontroll á la ADHD inte är så farlig ändå, inte om man jämför med låttexten i alla fall, haha!



Impulskontroll

Den första impulsen, när jag ser en bodybuilders arm
Är att ta en nål och sticka in den och punktera han
Och när jag ser en slipsknut, vill jag ba ta tag och rycka till
Men jag vet att det vore dumt att göra allt det som jag vill

Utan impulskontroll hade jag varit en fara för min omgivning och för mig
Jag hade fattat ett beslut på en hundradels minut, sagt ja där andra säger nej

Och jag hade klickat, på alla banners på internet
Som säger att jag är besökare nummer femmiljonerett
Jag hade tagit SMS-lån, investerat i ett aktiebolag
Som säljer mexitegelvillor med radon, jag hade ollat ett eluttag

Och jag hade borstat tänderna med kaustik soda, kissat ner mig för att hålla mig varm
Jag hade skjutit heroin och tatuerat in Marie Picasso på min barm

Och jag hade spelat, mitt första och sista parti rysk roulette
Jag hade stulit insulin från en sockersjuk kusin, använt en mingvas som toalett
Och jag hade kittlat, neurosedynskadade barn
Jag hade lindat upp andras bandage och låtit motorn gå i ett stängt garage

Jag hade tagit sommarjobb som knarkkurir, använt superlim som cerat
Jag hade svalt en såg, blivit scientolog, skaffat barn med en psykopat

Du-du-du-du-du-du…

Utan impulskontroll hade jag varit en fara för min omgivning och för mig
Jag hade fattat ett beslut på en hundradels minut, sagt ja där andra säger nej

söndag 18 mars 2012

...

Försöker desperat hitta ut ur mörkret, jag drunknar i mitt eget självförakt. Ser en glimt av ljus långt bortom mörkret. Känslor och tankar krockar med varann i ett mentalt kaos. Förnuftet säger en sak, känslorna något annat. Förlorar mig själv, tappar greppet, bryter ihop. Förlorar verklighetsförankringen helt, ångesten brottar ner mig, slår mig hårt och brutalt. Faller isär, går sönder i tusen små bitar. Försöker desperat samla ihop de sköra, ömtåliga skärvorna, de som en gång var jag. Försöker resa mig, ramlar igen. Tappar andan, kippar efter luft. Panik bryter ut i min själ, drar ner mig djupare än någonsin förr. Rädsla speglas i mina förtvivlade ögon. Gråten fastnar i halsen, kan inte gråta, får inte gråta. Ensam är stark. Nej, ensam är inte stark. Finns det någon där? Finns det någon som tar emot mig när jag faller? Jag måste finna en väg ut. Fast det jag mest av allt vill ha just nu är en kram.

torsdag 15 mars 2012

Inte riktigt där, än...

Livet befinner sig i något slags mellanläge för tillfället. Jag har inte kommit tillbaka helt, jag faller tillbaka men jag tar mig an bakslagen på bättre sätt, jag ber om hjälp, pratar med vänner istället för att stänga in mig på mitt rum och karva i armarna eller ta alldeles för mycket tabletter för att ta bort smärtan. Jag blir sakta men säkert bättre, det känns skönt.

Även om jag har varit borta från det "vanliga" livet med skola, läxor och vänner så känns det inte som att jag har tappat fotfästet helt. Visst, jag har fallit tillbaka, ramlat ihop i en hög flera gånger men jag har alltid rest mig. Jag har sopat bort smutsen på knäna och fortsatt framåt.

Jag hoppas att jag snart är tillbaka helt, men det får ta den tid det tar. Jag tänker inte göra saker och ting halvdant och intala mig själv och alla andra att det är okej när det egentligen inte är det. Ingen vinner på det i längden, allra minst jag. Det vore att slå sig själv två gånger och det är jävligt onödigt. Så många gånger jag har övertalat mig själv och alla andra runtomkring mig att det är bra när det inte är det för att sedan falla, det är inte shysst mot någon. Nu ska jag fan göra saker och ting ordentligt!

Jag går fortfarande som dagpatient på Danderyds sjukhus. Den senaste veckan när jag har kommit dit och klivit in innanför avdelningens dörrar så har jag tänkt "vad fan gör jag här?". Just nu känns det som att det inte ger mig något att vara där, jag går omkring på avdelningen, ser lite på tv, pratar lite med någon av medpatienterna, äter lite och sen åker jag hem igen. Visst, det ger mig lite struktur i vardagen, jag har något att kliva upp till, får komma ut lite och byta miljö. Men sen är det inte så mycket mer än det. Jag har problem med sömnen, får sova max ett par timmar per natt, det får jag ingen direkt hjälp med. Medicinerna jag får hjälper inte, och råden de ger mig anammar jag redan men fortfarande kan jag inte sova. Jag blir så frusterad! Men det är bara att hålla ut säger de, förr eller senare somnar jag alternativt blir jag psykotisk och då hamnar jag ändå där säger de. Va? Jaha, okej... Hm.

Ja det var väl det jag hade att dela med mig av.

måndag 12 mars 2012

Love Antell

Love Antell som förut frontade bandet Florence Valentin kommer med nytt eget material som släpps den 25:e april under hans egna namn. Jag gillar Florence Valentin skarpt och första singelsläppet från Loves skiva bådar gott, här är den, låten "Stjärna där".

söndag 11 mars 2012

Charlie is back!

Jag börjar sakta men säkert återvända till livet och vardagen. Jag har haft det förjävla tufft under ett par månader men nu, nu återgår jag sakta till det "vanliga". Uttrycket "Det som inte dödar, härdar" passar oerhört bra in i detta sammanhang, för det är så sant. Att jag har klarat ännu en tuff period gör mig starkare och det gör att det blir lättare att ta mig upp varje gång jag faller, eller jag blir snarare bättre på att vara stadig, låta bli att falla och om jag faller så tar jag emot mig bättre för varje gång och kan minimera skadorna. Det är som att jag håller på att lära mig att gå igen.

De senaste dagarna har varit bra dagar, det tar jag vara på. Det enda som har strulat är sömnen, men jag har lyckats få några timmars sömn per dag i alla fall även om sömnen faller in klockan 08:00 på morgonen. I fredags sov jag på förmiddagen, eftermiddagen spenderade jag på Söder och fikade med Tekla. Idag har jag varit i min gamla lägenhet och hämtat grejer, räkningar och kläder. Kvällen spenderades såklart framför tv:n och melodifestivalen tillsammans med Matte och Jeanette. Imorgon blir det Guitar Hero tillsammans med Matte och senare ska jag träffa min vän Tom och göra ingenting, det var länge sedan vi sågs och gjorde absolut ingenting så det ser jag fram emot! På måndag ska jag till Danderyd och på tisdag ska jag till Danderyds sjukhus igen för att göra studiebesök där med klassen. Jag har inte varit i skolan sedan innan höstlovet, det ska bli jävligt fint att träffa klasskamraterna igen.

Som ni kanske märker så är Charlie på G igen!

lördag 3 mars 2012

Diagnos: Emotionell instabil personlighetsstörning (Borderline)

Jag har inte skrivit på länge men bloggen är inte död, bara så att ni vet! Jag har bara haft fullt upp med mig själv och med livet och allt som kommer med det. Just nu är det rätt mycket för mig att bearbeta och ta in, nya utmaningar som jag måste fejsa...

I torsdags blev jag utskriven från Danderyd och är numera dagpatient. Att vara dagpatient innebär för min del att jag kommer att vara på avdelningen ett visst antal timmar per dag under ett par veckors tid för att så mjukt som möjligt slussas vidare till öpeenvården, vardagen och livet. Det kändes riktigt jobbigt direkt efter utskrivningssamtalet och katastroftankar som t.ex. "nu kommer jag säkert ställa mig framför t-banan istället för att gå på den", men det gick bra, jag tog mig hem och sedan kändes det mesta helt ok faktiskt. Det pendlar så oerhört mycket gällande mina känslor, sinnesstämning och i mitt humör, det går upp och ner rätt rejält.

I torsdags blev även personlighetsutredningen klar, den gjorde jag tillsammans med en av psykologerna som är kopplade till avdelningen. När då utredningen var klar fick jag även beskedet att jag har "Emotionell instabil personlighetsstörning" eller "Borderline" som det även kallas. Jag vet inte riktigt hur jag ställer mig inför diagnoser och att bli "satt i ett fack"... När psykologen gav mig beskedet om diagnosen så blev jag inte så förvånad men däremot började tankarna fara omkring i skallen på mig, jag blev förvirrad och det var mycket för mig att ta in och bearbeta. Shit ännu en diagnos, oj... Nu har jag fullt upp med att lära mig att förhålla mig till den, jag tänker också att det är skönt att få ett ord och en förklaring till varför jag är som jag är. Jag fick ett litet häfte med information om diagnosen, kriterier, symtom, bakgrund och orsaker till varför man får den. Här är ett litet utdrag om vad diagnosen innebär:

"Personer med emotionell personlighetsstörning är ofta impulsiva, intensiva och emotionellt instabila. De har inte sällan en negativ inre bild av sig själva, och bilden av människor i deras nära omgivning tenderar att skifta mellan svart och vitt. Humöret är ofta snabbt svängande, känslorna tenderar att bli intensiva. Det är många gånger svårt för omgivningen att förstå de snabba och starka känsloreaktionerna. Självskadebeteende, självmordsförsök och samsjuklighet med till exempel depression, ätstörning, missbruk och ångestsjukdomar är vanligt.

Emotionellt instabil personlighetsstörning (även kallad Borderline) är relativt vanligt förekommande. En rimlig uppskattning utifrån internationell forskning är att ca 1% lider av dessa diagnoser. (Torgersen 2001). Det betyder att det i Sverige bör finnas cirka 90000 personer med emotionell personlighetsstörning.

emotionell personlighetsstörning kännetecknas av svårigheter med känsloreglering, relationsproblem, impulsivitet och låg tilltro till sig själv. Självskadebeteende är vanligt förekommande och är ofta försök att reglera starka, outhärdliga känslor."

För att avsluta vill jag citera en låt med Den Svenska Björnstammen som heter "Mörkt kallt ljus" som jag lyssnar mycket på just nu.


"Jag lovar att vara stark och jag lovar att vara god
jag kan lova hela världen att jag står vid mitt ord"